孩子一到兩歲，社交問題就成了生活中的主旋律。
這廂有媽媽訴苦：
我家的小朋友26個月了，脾氣很大，總是搶別人的玩具，這幾天，為了護住自己的玩具，接連打了十幾個小朋友了...
那邊就有媽媽咨詢：
我們家孩子性格太懦弱了，別人打他或者搶他東西，他從來不敢還手，只會在那急得哭。
2歲左右的小孩子，社交范圍逐漸擴大了，接觸小伙伴的機會增多。
而此時他們的自我意識、物權(quán)意識又處在一個集中爆發(fā)期，和小伙伴互動玩耍的時候出現(xiàn)這種情況確實很常見。
江湖早有傳言嘛，有娃的地方必有沖突~
可是對于父母來講，欺負人的，咱天天屁股后邊跟著處理一場場尷尬的社交殘局；被欺負的，心疼孩子，替他委屈，然后猶豫著該不該教他打回去。
可是寶寶到底為什么會有這些不同的表現(xiàn)，我們又該怎么幫他們?nèi)ジ纳颇兀?/span>
今天咱們就來聊一聊這個話題。
壹
先來看打人的
2歲左右的小娃“打人”，在性質(zhì)上也許并非是性格惡劣的問題，咱還是得具體問題具體分析。
DD現(xiàn)在就正處于這個年齡段，別說跟其他小朋友了，就跟他姐姐，還有小姨家倆娃，也難免有起沖突的時候。
據(jù)我經(jīng)驗啊，這個階段的打人行為，大概分為這兩種情況：
沒有惡意的情感表達：
寶寶從1歲半左右開始出現(xiàn)自我意識的萌芽，這時候?qū)殞毜氖澜缬^其實很簡單，就是，我的，我的，全世界都是我的。
比如：
- 你的玩具，我也想玩，我就要拿；
- 你拿了我的玩具，我要就要搶回來，你不給，我就要打你；
- 你擋著我的路了，我過不去，我就要推你；
雖然看上去有點蠻不講理，但是，這個年紀的孩子，腦子里的邏輯就是這樣的。
再加上這個時期的寶寶語言發(fā)育并不成熟，寶寶能想到的最簡單的表達方式就是運用自己的肢體，所以，才會出現(xiàn)“打人，欺負人”這種看起來不是很好的行為。
也就是說，寶寶其實是在表達自己的情緒或者想法，只是他們采用的方式不太恰當而已。
情緒的故意發(fā)泄：
一般2歲半左右的時候孩子出現(xiàn)的打人行為，就是有意識地情緒發(fā)泄了！
故意用“打人，欺負人”這種行為表達自己的不滿、失望、憤怒，或者是其他激烈的情緒。
就像我們開篇提到的粉絲家的寶寶：
別的小朋友想玩他的玩具，他不愿意，不高興，于是用“打人”這種行為，來表達自己的不滿。
但不管是無意、還是有意，出現(xiàn)這種搶玩具、打人或者欺負人的行為，一個很重要的原因，就是自控力不足。
自控力不足的孩子，很難理解和遵守規(guī)則，也不能很好的控制自己的情緒，一旦有個“導(dǎo)火索”，就可能“大打出手”。
這其實就需要我們父母的正面管教，幫助寶寶提升自控力了。
具體怎么做呢？
對于孩子來說：游戲永遠是最好的方式！
推薦幾個：
1稍具挑戰(zhàn)性的身體游戲
比如：跨越障礙游戲。
翻沙發(fā)墊、鉆洞洞、攀爬……這些類似的都可以。
孩子在跨越障礙的過程中，可能會表現(xiàn)出一些畏難情緒，想要發(fā)脾氣，但一旦他們完成障礙的跨越，就相當于戰(zhàn)勝了負面情緒，完成了挑戰(zhàn)。
我能控制身體，再進一步，我能控制情緒。
這對于自控力的提升是很有效的方法。
2等待游戲也是提升自控力不錯的選擇。
老母親們都有這個體會，孩子們天生具備“沖動型”人格，不能等待，克制不住情緒。
所以，日常就可以訓(xùn)練他們等待啊。
比如一說起下樓玩，小朋友們就著急走。
其實我們不用著急忙慌的滿足，越是這個時候，越可以讓孩子學(xué)著等待。你完全可以正常穿鞋、裝水，準備就緒再下樓。
還有你在廁所的時候，孩子可能會在外面叫你幫忙拿東西。
真的不需要屎都沒拉完，就出來給他找。解釋你正在做的事，并讓他耐心等一下就可以啦。
在這種抑制沖動的過程中，你就會發(fā)現(xiàn)孩子的自控力也就慢慢提升了！
貳
再來看看被欺負的
打人的孩子固然讓人頭疼；但被打了不會還手，不會爭取自己的利益，經(jīng)常被欺負的孩子更讓人擔心。
C媽曾經(jīng)在一檔綜藝中看到：秦昊在說到自己的女兒被欺負的時候，心疼得直掉眼淚。
其實，有很多孩子像小米粒一樣，即使被欺負了也不知道爭取自己的權(quán)益，而是選擇打落牙齒和血吞！
說來慚愧，和大家聊過很多孩子被欺負時，我們該怎么辦、要不要教他打回去、怎么才是正確的處理方式...
但好像很少涉及，寶寶為什么會挨了欺負卻不還手。
直到那天看到一檔日本的綜藝節(jié)目：
節(jié)目中說起，如果老是對孩子說“這也不能吃、那也不能吃”，TA可能會容易在幼兒園受到欺負哦。
心理學(xué)者、慶應(yīng)大學(xué)講師植木理惠也表示：
“如果一個媽媽一直只讓孩子吃自己家做的東西、只吃無添加的東西，其他的都不準吃，這樣到了6歲小孩子可以上學(xué)的年齡，就很容易成為欺凌的目標。”
為什么會這樣呢？
其實啊，潛藏在“這也不能吃，那也不能吃”背后的是我們管的太寬，以至于孩子缺乏自主性。
什么事都不敢自己做主，最終形成了一個唯唯諾諾的性格。
有一次，閨蜜帶著小朋友來我家玩，我給了小朋友一根香蕉，但是，小朋友小心翼翼的問閨蜜：“媽媽，我能吃嗎？“
是不是有很多人覺得這樣的孩子真的很乖，簡直就是一個小天使，如果大家也有這樣的想法，就真的很危險。
你覺得是乖巧，可當他處于社交環(huán)境中，其他的小朋友會怎么想呢？
在他們看來，也許就是，這個小朋友沒有主見、唯唯諾諾、好欺負！
所以，讓孩子有一定的自主能力，極其重要。因為自主性，帶來的是掌控感，是自信心，是面對不公，敢于為自己發(fā)聲的能力。
那，如何在社交中培養(yǎng)孩子的自主性呢？
1尊重孩子的選擇
記得有一回帶DD去樓下小廣場玩，幾個孩子聚到一起，其中一個大概是看中了DD的一輛小汽車，上手就要拿。
那咱DD也不是“吃素”的，說啥也不給啊，眼瞅著就要爭搶起來...
說實話，我看著也頭疼，人家家長在那看著，咱要不給是不是顯得小氣？
但我看DD真的沒有要分享的意思，就趕緊過去打斷說，“DD不想把這個玩具給小哥哥玩是嗎？那你先玩著，媽媽拿個別的小車給哥哥玩好不好~”
解決方式也許算不上兩全，但這就在無形中尊重了孩子的物權(quán)意識和他的想法。
也會讓他知道，不用為了迎合別人而委屈自己。
不只是在社交中，生活中的任何事情，在不損原則的情況下，都可以試著讓孩子自己做主，尊重他的想法。
2同樣可以巧用游戲力。
不同的是，鍛煉孩子的自主性，要讓孩子成為游戲的主導(dǎo)。
如果你發(fā)現(xiàn)孩子有點“過于乖巧”時，可以邀請一些小朋友到家玩，然后強化孩子主人翁的身份：
“今天你是小主人，要帶著小伙伴們一起玩哦~你可以當火車頭，拉著小朋友們出發(fā)啦~”
大一點的娃，可以嘗試老鷹捉小雞的游戲。
比如，在玩耍時，我當老鷹，讓孩子當保護小雞的母雞，在玩耍的過程中，她是中心，是可以做主的“老大”。
這樣，他就能感受自己占主導(dǎo)性的那種力量感。
慢慢就會變得有主見有想法，即便處于社交下風(fēng)時，也會敢于表達自己。
C媽說
有時候，我們對孩子的社交狀態(tài)不滿意，總是希望孩子的表現(xiàn)能如我所期，但卻沒想到，這背后所需要的能力是不是足夠。
甭管是自控力還是自主性，都不是生來自帶的。
希望今天的文章能讓父母們意識到這個問題。
當然這只是第一步，之后的過程可能還需要長時間地磨合。
過程也許難了點，但最終你會發(fā)現(xiàn)，當孩子在這兩項能力上有了大的進步，他們所解決的將不僅僅是社交上的難題。
CD爸媽：“中國父母學(xué)習(xí)計劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學(xué)碩士，三甲醫(yī)院醫(yī)生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，公益普及嬰幼兒喂養(yǎng)、睡眠、疾病、心理知識，讓更多父母加入科學(xué)養(yǎng)育的大隊伍，一起少走彎路，一起做“中國好父母”！原創(chuàng)公眾號“CD爸媽”（ ID：cdbama）。
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